在心理咨询中，蔡丹艺接触过不少这样的孩子。她认为，这与孩子本身性格有关，也与家庭教育情况密不可分。“家长总是期待孩子开朗、外向，比如孩子最好从小就能主动和人打招呼。但人的性格难以彻底改头换面，越是让孩子做违反本性的事，孩子内心越是紧张、有压力，或者即使勉强做了也达不到家长的要求。长此以往，孩子人际交往的自信和底气削弱，更不容易往开朗、外向的方向发展。”
蔡丹艺说，自信是人对自己的肯定和接纳，小学、初中阶段的孩子，自信心建立根本上来自家庭；长大一些以后，可以通过思考自我改善。曾有位各方面都很优秀的学生在心理咨询室告诉她：无论是学习成绩，还是弹琴、画画，总有别人超过我，我觉得自己一无是处；这样的话我只能在这里说，如果在班上说，一定会被认为是在“凡尔赛”式炫耀。
“有这样的思路，就是因为孩子从小总被父母提要求。家长也会鼓励、肯定，但总是悬一个很高的目标，孩子永远都达不成，需要更努力。”蔡丹艺用近期的热门电影《你好，李焕英》打比方：女主角从小成绩不好，也不漂亮，但妈妈只希望她健康、快乐、能过得好，这就是发自内心的欣赏和接纳。“发自内心的悦纳是很难伪装的，而孩子往往敏感，能在父母的评价中觉察到微妙的态度不同。”
卢家楣分析，除了网络因素，学校、家庭教育对孩子分数的过度关注、忽视社交能力培养也是导致其社交障碍的外部原因。同时，这与青少年的经历、认知、情感等内部因素有着千丝万缕的关系。调查显示，社交上不愉快的经历，往往成为青少年社交障碍的诱因和起点；他们也因此容易在认知上产生负性思维，倾向于捕捉到他人言行举止中的负性信息，或作出负面解释。在情感上，有社交障碍的孩子往往自信心不足、有自卑感，或者自尊感过强。
“青少年还有一些特有的思维特点，比如总觉得别人在关注他/她，脸上长了痘痘都很紧张，这是‘聚光灯效应’；还有‘闭锁性’，有什么事情总是埋在心里，或者自我强化负性情感体验，久而久之就越来越不自信。”卢家楣说，教育者可以用一些小技巧帮助孩子培养自信，比如教师在课堂上让学生回答有把握的简单问题，多一些口头鼓励，让孩子获得成功体验，并帮助他们不断强化这种正向情感。
卸下压力，允许自己当一个在路边鼓掌的人
中学生应该怎样迈出人际交往的第一步？
小邱说，她向往的社交状态是大家各抒己见，没必要强行跟着某一方的思路走，平等而舒适地交流。两位高中生分享了自己在社交中从不自信到自信的经历，共同点是加强“钝感力”。平平说，她曾经很担心自己说错话，后来读了《被讨厌的勇气》，尝试“假装自己是个很自信的人”，结果真的变自信了。
世同则建议，可以在团体中试试做一些意见输出，不必太介意别人的不同看法，“只要自己不尴尬，尴尬的就是别人”。他认为，从习惯性附和到主动输出意见，是一个十分有效的转变，“比如我，一开始都是别人约着出去玩，慢慢也学会自己组织活动了，就像游戏里的小辅助一下子变成输出了。”
卢家楣告诉记者，过分注意周围人的评价，是青少年在认知方面的特点。在中学阶段，孩子在意同伴的看法，甚至超过父母和老师。“比如父母希望孩子多吃一点、身体健壮一些，孩子却追求苗条、要节食，就是因为同伴群体中的外貌评判标准和家长不一样”。
卢家楣说，青少年要走出社交障碍并不困难，可以学习一些普遍性的人际交往技巧。比如，与人交谈态度要大方；对他人善意的表示要积极呼应；在讨论场合不要总是畏缩，找到机会就讲出来，哪怕只讲一小点，也会让人印象“加分”。而教育者可以创造机会，让孩子循序渐进地暴露在让他们害怕的社交场合，比如让上课发言容易紧张的孩子在课堂上讲一两句话，让孩子跟害怕交往的人远距离接触，等等。
蔡丹艺提醒，青少年固然需要培养一定的人际交往能力，家长、教师和社会也应该接纳不同性格的人，青少年则要学会探寻内心、接纳自己。“现代生活节奏快、社会竞争激烈，家长从自己的生活工作体验出发，觉得孩子只有热情外向才能被人看见、才能占优势，但其实很多成功人士都是内向性格的人，他们内心丰富、善于思考，只是表达方式不一样”。
