妈妈把户口本放在显眼的当地，以便利女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，假如哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家懊悔了。
下班后跟搭档去喝酒，回到家将近十一点，忧虑老婆发飙，所以就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。公然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自幸亏蒙混过关了。刚躺下，画画忽然来了句，“你外套里怎样有女性丝袜？”给我吓得，直接蹦起来吵吵道：“不可能，肯定不可能……”单位有个搭档，蒙古人。一年度假回家，假日过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
传闻住校的大侄儿要回家，老妈快乐的预备了满满一桌子菜。弟媳妇儿哭笑不得：由于大侄儿在睡房和自习课说话现已被扣满三分，被班主任“遣送”回家检讨两天。本想安慰几句别让臭小子挨打，但看到他满脸掩藏不住的小振奋，我才茅塞顿开：“你是成心被扣分的吧？”
老李头的儿媳妇整天在家里闹得没法解开。老李头没办法，找到媒妁说：“最初你给咱娃介绍目标的时分，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒妁解说说：“最初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！姑娘出嫁的时分，陪嫁品分外丰盛！只要爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说：假如你受人欺压了，把它砸开就好.......所以有一天，婆婆替儿嫌妻，找儿媳的费事，她哭着想到了她的小猪，所以砸开，掉出一把枪，上面刻着一行了解的字：在你出嫁的时分我现已在有关部门把你的健康定性成为精力病了，甩手干吧，孩子一个活口别留.........主持人问一位舞蹈家：“传闻您母亲说您曾经十分吃苦，每天早上都发愤图强，这是真的吗？” 舞蹈家：“确实如你所言。” 主持人：“那您现在还有这个习气吗？” 舞蹈家：“没有了。” 主持人：“那是什么原因使您改变了这个习气呢？” 舞蹈家：“我母亲现在改为蒸鱼了。”